Kerst & Drama
Kerst is het feest dat gaat over saamhorigheid, vrede en samen genieten, wat je doorgaans viert met familie.
En laten die zaken nu juist soms gevoelig liggen of zelfs lastig zijn met die mensen, waardoor de kerstdagen kunnen zorgen voor stress.
De verwachtingen en verplichtingen rondom dit feest leveren iedere jaar weer interessante familiepatronen op.
De Dramadriehoek is een krachtig instrument om negatieve spelmatige
patronen in jezelf en relaties te leren herkennen.
De rollen zijn onbewust en repetitief en we leren ze spelen in onze familie, als een manier/patroon om in onze behoeften te voorzien als we jong zijn.
Iedere familiesysteem heeft eigen bewuste en onbewuste patronen die zijn ontstaan vanuit vorige generaties om de boel bij elkaar te houden, functioneel of niet.
Een functioneel gezonde familie is gericht op het welzijn en geluk van ieder lid van de familie, vanuit de gezamenlijkheid, veiligheid en de verbinding van de familie.
En daar gaat vaker iets mis, dan de meeste families willen en of kunnen toegeven omdat niet alle leden van de familie kunnen of willen veranderen blijken patronen vaak hardnekkig.
Het gevolg is een onbewuste aanpassing in je werkelijke behoeften en het aannemen van een bepaalde rol in de dramadriekhoek ten behoeve van de “harmonie” in de familie.
Ooit waren deze rollen dus nuttig omdat je als kind afhankelijk was, maar als volwassenen zijn ze niet meer nodig en mogelijk zelfs destructief.
Met Kerstmis plaatsen we onszelf terug in deze oude dynamiek en wordt de wel of niet aanwezige balans in de familie ineens weer duidelijk voelbaar en dat is niet altijd even leuk.
Als je je bewust wordt wat er nu precies gebeurt en wat jouw rol van oudsher is ontstaan er echter keuzes.
Keuzes om uit het spel te stappen en de feestdagen zo te vieren zodat jij er ook echt van kunt genieten, zonder jezelf in de hoeken van de dramadriehoek te manoeuvreren.
De driehoek bestaat uit drie posities en rollen;
– Redder
– Slachtoffer
– Aanklager
Als we in een positie zijn beland, bevinden we ons in de driehoek en naarmate het spel vordert, verschuiven we vaak naar een andere positie. De uitkomst is altijd een negatief gevoel, omdat we uiteindelijk toch niet onze ware pijn, behoeften, verlangen of grens hebben gecommuniceerd maar onbewust gekozen hebben voor de dramadriehoek.
De posities
Als je je in de positie van de Redder bevindt, zorg jij voor en doe jij meer tijdens de kerst dan de ander. Waarschijnlijk sloof je je altijd uit met kerst en eet de familie graag en altijd bij jou. Je besteed veel zorg en aandacht aan de juiste cadeautjes en het diner is zo samen gesteld dat het voor iedereen lekker is en is je huis ook nog eens schoon, gezellig en volledig versierd.
Kortom je bent de reddende kerst engel van de hele familie en waarschijnlijk is dat altijd zo geweest. Daar ben je ook goed in en je doet het ook uit liefde.
Maar waarom is het dan toch ieder jaar zo,n strijd en eindig jij als enige met een verward kerstkapsel en klotsende oksels pas tegen het einde van het kerstdiner op een stoel, aan die door jou versierde kersttafel?
Alle anderen kunnen altijd zo ontspannen genieten……
Als je je in de redders positie bevindt, bouw je vaak wrok op die je in de rol van de Aanklager doet belanden.
Als je in de positie van de Aanklager zit geef je de ander in het spel onbewust de schuld en dus de verantwoordelijkheid van jouw opgebouwde rot gevoel.
“Kijk je zussen nou lekker ontspannen aan die tafel zitten”. “Ieder jaar hetzelfde”. “Geen vinger uitgestoken”. “Niet eens gevraagd of ze je ergens mee konden helpen”. “Ja net, bij het dessert”. “Nou, laat nu maar zitten, dan doe ik het zelf wel”. “Ze zijn gewoon te lui en verwend om ook eens wat te regelen voor de familie”.
“En papa maar geïnteresseerd zijn in hun carrière”. “Aan mij vraagt hij de hele avond alleen of er nog van die lekkere wijn is”. “En aan mijn man heb ik ook geen zak, die schenkt weer lekker door”. “En zo meteen moeten de kinderen natuurlijk ook nog naar bed”. “Dat zal ik ook wel weer moeten doen……”.
Als je je in de aanklagerspositie bevindt, bouw je vaak frustratie op die je in de rol van het slachtoffer doet belanden.
In de rol van het Slachtoffer ondermijn je vooral jezelf. Je ervaart dit weliswaar alsof het leven, de familie, de kerst, of wat dan ook buiten jezelf, jou expres ondermijnen. Maar uiteindelijk ben je het zelf.
Slachtoffers verwachten dat alleen anderen het rotgevoel voor hen kunnen oplossen en geloven niet dat zij zelf maar vaak ook niet dat anderen dat ooit zullen doen.
In dit familiepatroon rondom de kerst is jouw rol nou eenmaal die van de redder en dat jij daar het slachtoffer van bent omdat je dit laat gebeuren, komt eigenlijk niet eens in je op. “Kerst is nou eenmaal een uitputtende periode en je familie zal ook nooit veranderen, dus het is nou eenmaal zo”. “Niemand houdt rekening met mij”. “Ze zien me eigenlijk niet eens staan”. “Voor mij hoeft die kerst zo niet meer, maar ja er iets van zeggen heeft toch geen zin”
Deelnemers verschuiven van positie afhankelijk van de situatie en hebben vaak een voorkeurspositie ten opzichten van bepaalde familieleden waardoor iedere keer hetzelfde spel wordt gespeeld.
Het vreemde ervan is dat de betreffende familieleden zich veelal niet bewust zijn van de manier waarop ze zich gedragen. Ze houden zichzelf en de ander gevangen in de symbiose van het spel.
Daarom kan kerst met je familie zoveel oude pijn en weerstand triggeren en zijn veranderingen aanbrengen ook zo lastig.
Stap uit de kerst dramadriehoek
1. Onderzoek
Bekijk jouw kerst dramadriehoek patronen en onderneem actie om er uit te stappen.
Je weet bijvoorbeeld inmiddels dat je gewoonlijk iedereen confronteert na een paar wijntjes en weer de zondebok van het gezin wordt.
Dat je alle verantwoordelijkheid neemt voor het kerstdiner en alle anderen alleen komen opdagen.
Dat je vader je weer niet serieus zal nemen aan tafel en werkelijk vraagt wat je bezig houdt.
Dat je moeder je weer niet iets zal geven wat echt bij jou past, maar een cadeau kiest wat zij zelf leuk vindt.
Dat je passief wacht tot anderen er een goeie kerst van maken voor jou en teleurgesteld bent als ze dat niet doen.
Dat je ja zegt tegen alles en iedereen je weer uitgeput raakt.
Dat jij de verantwoordelijkheid neemt om mensen bij elkaar te brengen die zelf geen energie steken in het samenzijn.
Etcetera.
2. Plan vooruit
Net als bij een schaakspel met jezelf, moet je deze patronen voor zijn en het onderbewuste momentum verkorten door vooruit te voelen en te plannen, zodat je niet opnieuw in deze gewoonten glijdt.
Plan bijvoorbeeld hoe je heftige discussies en conflicten kunt vermijden.
Neem jezelf voor om nee te zeggen tegen dat wat je niet echt wilt doen.
Laat anderen ook verantwoordelijkheid nemen om hun deel te ervaren in het verbonden zijn ook al is het niet op jouw manier.
Vereenvoudig je kerst to-do-lijst.
3. Wees eerlijk
Ga van het hek van de verplichting af. Verplichting is een soort ‘op het hek zitten’ waarbij je geen volledig ja of helemaal nee zegt tegen een ervaring. Het deel van jou dat onbewust toegewijd is aan anderen om toch iets te doen of om maar niet iets te zeggen, bulldozert over het deel van jou dat dat ding niet wil doen of juist wel wil zeggen. Dit is een vorm van zelfverraad. Wees eerlijk en loyaal naar jezelf, maak een keuze en spring van het hek.
4. Accepteer
Als mensen of patronen in je familie, de kerst voor jou verpesten en zij niet openstaan voor een kwetsbare, authentieke discussie over hoe het anders kan, accepteer dan dat je deze mensen niet kan veranderen. De verwachting dat het op een magische dag anders zal zijn, is een van de grootste manieren om jezelf pijn te doen. Je weerstand tegen de manier waarop ze zijn is volkomen logisch, maar het zal ze niet veranderen. Het zal je alleen maar chronisch teleurgesteld en gekwetst achterlaten. Als van moeder niet kan worden verwacht dat ze iets voor je koopt waar je om geeft, ga zelf naar de winkel. Als van vader kan worden verwacht dat hij je ondervraagt over welke ‘niet-conforme’ dingen je doet met je leven, omring jezelf dan met mensen die wel de waarde van wat je doet inzien. En ga voorbereid, met antwoorden om te geven naar het kerstdiner met hem.
5. Ontspan
Als het op de feestdagen aankomt, verwacht dan niet dat kenmerkende sprookjesachtige kersthoogtepunt en probeer het ook niet te forceren. Niemands familie, kerst of feitelijke leven is perfect. Het leven (dat vol zit met triggers en uitdagingen) stopt helaas niet tijdens de feestdagen. Die perfecte momenten komen wanneer je het het minst verwacht en ontspant.
6. Geniet
Creëer zelf nieuwe manieren en tradities om kerst voor jou ontspannen te maken door de leiding te nemen over het creëren van jouw ‘unieke kerst’ waar je elk jaar weer naar uitkijkt. Breek los uit passieve patronen waar je last van hebt en geniet op een manier van deze feestdagen die voor jou past bij het gevoel van vrede en saamhorigheid. Zo keer je de energie van kerst van “onbewust ondergaan en incasseren” naar “bewust ervaren en geven” en dat geeft uiteindelijk het kerstgevoel.
Ik stuur je veel kerst liefs.
Danielle
Lees: mijn december Nieuwsbrief
Schrijf je in op mijn mailinglijst en geef aan in welke taal je wil lezen: Subscirbe
Volg me op: Instagram
En wees welkom om lid te worden van mijn Inner Circle community: Inner Circle
Sending Love
Danielle
🙏💗💫
